Cura de slabire Lamborghini

“Bai fratilor si cumnatilor”, asa cum isi incepea inegalabilul Amza Pellea monoloagele savuroase ale lui Nea Marin. Nu stiu de ce, cam asa mi-a venit si mie sa incep astazi cu “fai lelitelor si naspa - beton, surioarelor care va chinuiti cu toate curele de slabire: - Atkins cu regim disociat ale Clinicii Mayo cu bors, cu grapefruit, cu 10 oua pe zi (pana va interneaza rudele de mila in spital... cu icter mecanic) cu dude si alte vrajeli si suplicii, geana incoa’ la mandea... ca am descoperit cea mai spectaculoasa si eficienta cura de slabire... cura Lamborghini!

08.02.2009

Cristina Stamate

1040

Timp estimat de citire:

3 minute, 8 secunde

Principiile de baza ale acestui miraculos procedeu de a pierde din kilogramele inestetice care va deranjeaza ar fi urmatoarele:

1. Va mutati intr-un bloc cu o administratie de belea, in care sa inghetati de frig si cu apa calda programata pe ore si pe baza de noroc… ca la 6 din 49… care prinde bine… care nu?… nu!
2. Blocul trebuie sa va asigure pe fiecare luna (si in cele de vara) o intretinere sa va cocoseze asa incat felia de plaine unsa cu marmelada… sa fie un dar de la Mos Craciun.
3. Trebuie sa innebuniti subit si sa va hotarati sa va puneti centrala de apartament.
4. Cand constatati ca din leafa nu se poate va duceti la banca si va imprumutati urmand sa sughitati 5 ani de zile, cate 12 luni pe an, cand platiti rata plus dobanda aferenta (nu uitati sa va rupeti picioareie colindand dupa ofertele bancilor… si urmarind desigur cea mai avantajoasa oferta… mersul pe jos face bine la cura de slabire).
5. Alergati in pas vioi pe la Distrigaz pana obtineti avizul ( cat limp stati la cozi… nu aveti cum sa mancati… asa ca silueta zice bogdaproste!).
6. Incepeti lucrarile (dupa ce ati mai consultat cateva oferte de firme care executa lucrarile… la preturi diferite… si in general, dupa cum “vrea muschii lor”).
7. Trebuie sa va asigurati ca vor sosi in acelasi timp cele doua echipe (cei cu gazul si cei cu centrala) care se vor calca pe bombeu unii pe ceilalti si impreuna te vor calca in picioare pe tine (un mic masaj oniginal), care vei alerga din doua in doua minute la tabloul electric sa repari sigurantele care vor sari in draci cand vor simti agresiunea simultana a unei flacari acetilenice de sudura combinata cu sfredelirea unui spiral de diametru baban.
8. Musai sa le oferiti celor ce trudesc in casa dumneavoastra macar o masa pe zi si cafeaua de dimineata, iar dupa ce pleaca lucratorii faceti bine si gatiti ceva de mancare pentru ei pentru a doua zi ca ei n-au nici o vina ca tu vrei centrala.
9. Certati-va cu vecinii nemultumiti de zgomot, de ideea ca tu scapi de sistemul asupritor si ei nu si pe calculul banilor ce sunt de dat pe loc si mai ales, in viitor.
10. Aveti grija, neaparat ca atunci cand doi prieteni vor sa va ajute sa curatati bucataria de praful de caramida intrat in polonic, oala de ciorba si chiloti… sa fie sambata la pranz, pentru ca altfel momentul cand ei vor incerca sa mute aragazul ca sa cureti in spatele lui si vor rupe furtunul flexibil determinandu-va sa opriti gazele si sa cautati o echipa de interventie, daca nu e sambata, cand nu raspunde nimeni la telefon n-ati facut nimic… ca doar asta e cura de slabire nu va jucati bambilici pe boabe de fasole.
11. In final dupa ce ati reusit sa va puneti o centrala de apartament eventual Lamborghini, ca mine, cu ultimii banuti cumparati-va un cantar medicinal, suiti-va cu incredere pe el si veti constata ca ati slabit 3 kg si jumatate in doua saptamani fara sa va doara, si mai ales fara sa stiti cum?… ete… asa!!!